2022年7月，我最终还是提出了辞职，离开了我工作了7年的上海一所职业学校。这是我大学第一份工作。因此，我觉得还是应该写一篇文章来回顾、纪念一下我的第一段正儿八经的职业生涯。
初元
我最初什么时候开始想做一个老师的？大概是在我中学时期吧。而原因也有些幼稚。我中学的时候因为父亲是学校的副课老师，所以我经常接触学校的其他副课老师们，他们的工作在我当时看起来是很悠闲的，教的课目没有考试的压力，体育老师和电脑老师们经常在午休或者课间一起打游戏、上网。这对于当时的我是很有吸引力的，又能赚到钱，又轻松。
在我大学的时候，我的专业课学的很糟糕，花了很多的精力在现在看来很不值得的地方。那在我在即将毕业的时候，找一份开发岗位的工作是不太可能了，家人也愿意提供帮助让我做老师。那我就去考了一个教师资格证书，并加入了我后来工作的这个学校。
懵懂
刚开始这份工作的时候我是懵懵懂懂的。一方面刚从学生的身份直接转换为了老师，我也没什么社会经验，教的学生其实也没比我小多少。另一方面我也不是师范专业，虽然我入职的时候说是计算机老师，但实际上我教的很多科目是数字媒体。
入职的第一个学期，我教过一门办公软件的课程，这门课其实不难，但是我教的那一年，正好考试的环境和内容已经完全改变了，直接从Office1997变成了Office2010。因此我教的那个班级的学生几乎全都没通过考试。我作为刚入职的新人，没有任何意思去了解考试的内容，也完全不知道哪里去了解。我开始逐渐认识到，在职校里的教学工作，究竟是怎么运作的。
另外还有一件里程碑的事情是我第一次谈了一段恋爱。而恋爱的对象还是我的一位同事，虽然这段感情其实只维持了很短的一段时间，但是缺影响了我很久。那些事情将来有机会再单独写吧。
不快
在工作的几年后，我逐渐对我的工作开始有一些上手了，当然我也开始承担一些更复杂的工作了。而不可避免的，我对于我的工作不再是新人阶段的埋头苦做，而是有了自己的看法。
一方面，在中职中，因为没有高考的压力，老师在教学上的投入基本就凭着个人的职业道德决定上限，学校的规章制度来保证下限。而上限和下限对于收入而言也没什么不同。很遗憾，我并不是一个在教学生的过程中能产生很多成就感的人，这也是为什么明明我最后都有机会升职而我反而决定辞职，我并不太爱我这个工作。当然我也看到有几位同事真的很用心在教学上，我非常尊敬他们，在这样并不积极的学校环境中，能不断进取，这绝对不是如今社会上声讨的“内卷”，而是真正的“敬业”。
另一方面，我其实做的也不算差，只能说我觉得我如果不带着情绪、更加勤奋敬业一些的话，可以做的更好。我是那种，不知道工作的意义，没有明确的激励就很难有动力把一件事情做下去的人。很多人与很多事我看不惯，有些我觉得有必要做的，我会用我自己方式去做好，比如班主任的工作，虽然我不喜欢，但是我还是认真做了，而且做的还不错，至少我爱我班级的孩子们，我自认为没有损害了他们。有些我觉得没必要的就会开始“摆烂”，比如技能竞赛。中职的技能竞赛对于学校是很重要的，它给中职学校带来的声誉几乎可以和高中的高考相比。而专业老师在中职中是经常被学校要求去带这些比赛的。我在这方便做的比较糟糕，各种原因都有，不展开分析了，总之我因此和我的直接领导在这个方面的理念很不合，而领导对于我的工作也产生了很多不满。当然这时候，我还没想着离开，我只是因为不开心而不对工作那么投入而已。
援藏
我从高中开始，逐渐接受了自由主义的政治观点，我也逐渐开始不喜欢现在中国的体制，在后来我拒绝考公务员、拒绝入党，拒绝成为这个体制中的一员。在2020年前的我，还留着一些“中二”的思想，想留在国内，仿佛留在国内就有机会改变什么似的。2020年是个分水岭，我在2020年接受了学校的援藏任务，一方面，我的家人想让我去，第二我也想离开我不喜欢的那位领导，第三我觉得去了援藏算是不违背我的良心的情况下为这个体制做了一些常人不太能做到的事情，也算对得起它了。而在2020年初新冠疫情的爆发，仿佛最后一根稻草，让我下定了决心，想要离开这个国家。
2020年4月底，我拖着一箱子雅思学习材料，去了日喀则。在西藏的时候，我有很多的时间可以放在学雅思上。而受援学校的情况也让我意识到，我在这里付出努力不太可能改变什么。我有的时候觉得，现在中国的职业教育，就像这位国主的本人一样，眼高手低。但是拖他的福，中国足够有钱可以嚯嚯，职业教育也很有钱，我在援藏期间，不怎么困难就攒到足够我初步离开中国的钱。当然，我的专业能力，教学能力是快速地荒废了。
援藏是我的gap year，我可以玩，可以学，可以准备润，可以思考，总之我挺快乐的，当然我也没必要永远留在那里。总之，结束了，回上海准备最后的收官了。
收官
2021年夏天，我的援藏结束了，回到了上海，但是我的生活就像疫情中的世界一样，可能永远也无法恢复到2019年以前的情况了。我暂时地回到了原本的学校，但我的心已经离开那里了。
原本我的计划是再工作半年，在年底就辞职，可惜造化弄人，最后我放弃了最接近德国的一个offer，又工作了一个学期。在这个学期之前，校长找了我提供了一份有条件promotion，我也有条件的接受了，但是我发现这个环境其实没什么变化了，虽然我不喜欢的那个领导失势了，但是我没了教学能力，也没有动力好好做一个老师。而讽刺的是，我的这份promotion也不需要我成为一名敬业的老师。这也是我不喜欢我这份工作的原因，做一个好老师对于这份工作而言不是那么重要。2022年上半年，我一种拧巴的状态中，一遍学习入门德语，准备申请德国综合性大学，一边继续在学校里工作。但是中国的防疫又卷土重来了，我的这份工作又变的一地鸡毛了。
在援藏期间，我的想法其实也有了变化，原本我只想对我而言最简单的润的办法，去我长久以来的应许之地——新西兰。后来雅思考出来了，我也拿到了三所新西兰大学的有条件offer，后来我又有时间准备申请更难也更好的国家——德国。我幻想了很久在新西兰的生活，但是最后我放弃了去新西兰。我又幻想了很久去德国的生活，但是没有德国的综合性大学愿意录取我，我也去不了德国。当然幸运的是，我得到了瑞典一所大学的offer。而我也终于在这个学期的最后一天辞职了，结束了我的教师生涯。
总结
人们常用“七年之痒”来形容一段婚姻从激情到倦怠。我的这份工作也可以说是“七年之痒”了，我开始热爱，但没上手，逐渐上手但开始激情消退，最后不爱也不会了。希望我做教师的这七年，没有学生因为我而人生受到损害，这是我对于我这份工作唯一的愿望了。不管怎么说，一切都过去了，我要开始一段新的人生了。
希望所有人可以过上自己想过的生活。
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